Отправлено: 14.10.10 12:17. Заголовок: Юмор (по "Графине де Монсоро" и не только)
В 1793 году в революционной Франции был основан «Клуб номофилов». Слово «номофил» в вольном переводе с греческого может быть передано как «имялюб». Номофилы считали, что в новом, преобразованном революцией, мире все должно быть новым, в том числе и имена. Это было довольно естественно. Церковь в новорожденной республике утратила свои права, религия— тоже. Еще 20 сентября предыдущего, 1792 года у духовенства было отнято право записывать состоявшиеся браки, регистрировать рождающихся и умирающих. Вместе с этим было отменено и право церкви навязывать людям угодные ей имена (Было разрешено также менять старые имена на новые.). Стали появляться люди, которых называли какими заблагорассудится, и порою очень странными на наш взгляд, именами-словами. Точно так же было разрешено по первому заявлению менять надоевшую или неблагозвучную фамилию на любую другую. Началось бурное сочинительство имен и фамилий. Номофилы изощрялись в нем особенно ревностно. Я не знаю, правда, принадлежал ли к этой организации кто-нибудь из членов провинциальной семьи, обитавшей в местечке Куломье, но это вполне вероятно: свою, оставшуюся нам неизвестной, дореволюционную фамилию семья эта заменила новой. Она звучала так: Мильсэсанкатрвэнтрэз. По-французски это означает: тысяча семьсот девяносто три. У нас такая фамилия должна была бы выглядеть примерно так: «Тысячасемьсотдевяностотретские» или «Девяностотретьевы». Странно, конечно, но почему бы и нет? Наша довольно распространенная сейчас фамилия «Октябрьский» тоже показалась бы несколько неожиданной до 1917 года. Носители фамилии Мильсэсанкатрвэнтрэз могли бы преспокойно жить в провинциальной французской глуши, и никто о них не узнал бы. Однако много лет спустя произошло печальное событие, которое привлекло к ним общее внимание. Дело в том, что в конце XIX века в семье Тысяча-семьсотдевяностотретских появилась очень принципиальная пара. Этим супругам показалось мало хронологической фамилии, они дали трем своим сыновьям еще и календарные имена. Одного назвали Маем (Мэ), второго Июнем (Жуэн), третьего Июлем (Жюийэ). Все шло очень хорошо, и братья «Месяцы Месяцовичи» тихо жили в Куломье. Но все имеет конец; в местной газете появилось объявление в траурной рамке. Оно значило примерно следующее:
Нельзя быть до того уж последовательным в своих вкусах: мало кто плакал, читая это извещение; большинство смеялось. Один американский журналист поместил его в своей занятной книжке, копилке курьезов, озаглавленной «Хочешь — веришь, хочешь — нет».
Отправлено: 24.01.11 15:27. Заголовок: Как у вас здесь весе..
Как у вас здесь весело! Внесу и я свою лепту)))
Из школьных сочинений:
«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…» «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…» *Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлимым для страны способом" "Анна бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование" "Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду" "Тургенева не удовлетворяли ни отцы, ни дети" «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
"Грушницкий тщательно целил в лоб,пуля оцарапала колено" *Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. *Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. *Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина *Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
*Герасим налил Муме щей. *Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. *Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся *Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
*Трактор мчался по полю, слегка попахивая… *Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. *Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! *Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. *Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
*Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. *У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. *Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. *Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. *Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
*Отец Чацкого умер в детстве. *Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. *Под старость лет его приковало к постели раком. *Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. *Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
*У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. *Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. *Шел полк французов и кутузов. *Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. *Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. *Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
*С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. *Герасим ел за четверых, а работал один. *Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. *Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
*Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. *У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. *Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. *Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. *Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. *Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
*Чичиков ехал в карете с поднятым задом. *Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". *Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. *Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. *Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
*По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. *Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. *Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. *Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. *Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль. *Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. P.S. Можно и за неприличное. "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь." Медбрат, массажист (отличные руки), имеет опыт работы в мебельном магазине и по сборке мебели. Роды без страха для _ВСЕХ_ желающих! Продам ванночку детскую с центрифугой. "Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией". Вниманию иностранных агентов: "Приватизация ваших конспиративных и явочных квартир обеспечит вам спокойную старость". Хочется познакомится с девушкой, которая подарит мне новый компьютер. Рассмотрю различные варианты конфигурации. Реализуем женьшень: самовывоз, самовыкоп, самопоиск. Подробная карта Дальнего Востока прилагается. Надпись на парашюте: Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.
Отправлено: 05.02.11 23:31. Заголовок: ЧЕГО ТОЛЬКО НЕ ПИШУТ..
ЧЕГО ТОЛЬКО НЕ ПИШУТ НАШИ ГРАЖДАНЕ (из реальных объяснительных в ментовке):
1) Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. 2) Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. 3) Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы. 4) Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. 5) Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах. 6) Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. 7) Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. 8) Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. 9) Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Отправлено: 06.02.11 01:39. Заголовок: Авраам и Сарра Авр..
Авраам и Сарра
Авраам. Поздравляю тебя, Сарра, у нас будет ребенок. Сарра. Ты что, с ума сошел? Мне 90 лет. Авраам. Правильно. Потому что если бы ты больше читала Тору, ты бы знала, что в 90 лет родишь ребенка. Сарра. Ну да! Потому что если бы ты меньше читал Тору, я бы родила его значительно раньше. Авраам. Ничего не знаю!.. В конце концов я тоже не сопляк какой-нибудь восьмидесятилетний! Но если в книге написано... Сарра. Так, может, пригласим на помощь кого-нибудь помоложе? Авраам. Кого? Мужчину или женщину? Сарра. Обоих. Аврввм. Нет! В книге написано, что мы с тобой должны стать родоначальниками всех евреев. Сарра. А!.. За 90 лет я бы уже могла нарожать не только евреев, а вообще черт-те кого! Авраам. Нет! В Книге написано - только евреев. Черт-те кого и так уже нарожали. Так что, сарра, рожай как написано. Сарра. А как там написано? Дай, я посмотрю... Э! Так ты же не там читаешь! Вот :"Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа..." Авраам. Ну? Сарра. Ну так при чем здесь я?.. Если вы все такие начитанные, так идите себе и рожайте!.. Ну что ты стоишь?.. Иди! Авраам. Да!.. Уговорить еврейскую женщину что-то сделать, так легче уже таки да родить самому!
«Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)»
«Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.»
«Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!»
«Курил благовония в туалете.»
«Курил в карцере.»
«Заглядывал в глаза девочкам.»
«Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!»
«Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»
«Принёс водки, сорвал педсовет.»
«Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!»
«Обделался на уроке Мужества. Позор!»
«Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.»
«Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.»
«Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.»
«Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!»
«Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.»
«Превратил поход в цирк в балаган!»
«Жил своей жизнью на уроке биологии.»
«Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.»
«Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.»
«Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
«Читал книгу на уроке литературы!!!»
«Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.»
«Бегал в туалете!»
«Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.»
Перлы футбольных комментаторов Чем хорош Виктор Онопко приставучий такой игрок!!!
На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
Ривалдо гладит мяч желудком.
Прудиус, веселый такой Прудиус!!! идет подавать угловой.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати они женаты.
Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Какая жаль.
Раздается посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Пока 0:0, но развязка растет.
Игроки расположились вдоль ширины поля.
Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче «Динамо Киев» «Рапид Вена»)
В этом матче победили австрийские хоккеисты.
У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
Ковтун просто желтый футболист.
Травма быстро не напоминала о себе.
Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
Пострадавший здоров до невозможности Время уже истекло, простите за такой каламбур.
Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой, да еще по лысой голове!!!
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Все грязные, потные, страшные вот что такое футбол.
Интересно о чем сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским!
Смотрите, как хорошо бежит защитник «Наполи» легкий, быстрый и голова на верху.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания «Филипс», которая производит бритвы.
Да. Хорошо работают тормоза у футболиста!
Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
Хули Лопес бьет по воротам.. Хули это имя такое.
Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса»
Местная женская футбольная команда называется «Мальвина» в честь героини сказки про Чебурашку.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Отправлено: 06.02.11 03:23. Заголовок: Франция и гугеноты В..
Франция и гугеноты В наше время при спорах с противником приходится тратить много времени, ума и красноречия, чтобы убедить его или, по крайней мере, разбить его доводы. В прежние времена народ был проще, прямолинейнее, и когда, например, А. вступал с Б. в спор, то если А. был сильнее и могущественнее - он сжигал Б. на костре, а если более сильным оказывался Б. - А. немедленно попадал на костер и корчился там, и вопил, и жаловался на свою суровую судьбу, пока вкусный запах жареного мяса, донесшись до Б., не показывал ему, что А. убежден совершенно в правоте своего противника.
Например, во время послеобеденной прогулки А. ведет с Б. дружеский разговор:
А. Удивительно, как это просто: оказывается, что земля имеет форму шара. Я сегодня только об этом узнал и, признаюсь, поражен гениальностью открытия...
Б. (иронически прищурившись). Да? Ты уверен в том, что земля имеет форму шара?
А. Ну конечно! Это ясно даже младенцу.
Б. (иронически). Да? Ясно? Младенцу? А я тебе скажу, милый мой, что земля совершенно плоская.
А. (еще более иронически). Неужели? Где же она в таком случае кончается?
Б. (разгорячившись). Где? Да нигде!
А. Друг! Но ведь это же чушь. Ну, тянется она на тысячу верст, ну, еще на десять тысяч, но ведь конец-то где-нибудь должен быть?
Б. Черт его знает. Нету конца, да и все.
А. Слушай же! Земля имеет форму шара - и больше никаких! Если какой-нибудь старый осел возразит: "Почему же мы в таком случае не скатываемся?", то я, во-первых, спрошу этого кретина: "Куда?", а во-вторых, сообщу этому чурбану: "Потому что существует земное притяжение!"
Б. (горько). Да? Земное притяжение? А что ты скажешь, когда я тебя немножко погрею?
А. Я... тебя не понимаю.
Б. Где же тебе понять старого осла... Эй, люди! Тащи вязанку дров, веревок и огонь.
А. Ты этого не сделаешь!!!
Б. Бери его. Вяжи! Огонь принесли? Так. Внизу лучинок положите, чтобы разгорелось. Ну вот. Раздувай! (Опускается около костра на корточки и обиженно спрашивает). Ты и теперь утверждаешь, что земля круглая?..
А. (корчась). Ну... не совсем круглая, а такая... овальная!..
Б. (с горьким смехом). Овальная? А ну, ребятки, поддай.
А. (лязгая зубами). В сущности, "овальная" я употребил как метафору...
Через пять минут А. начинает предполагать, что он ошибся:
- Пожалуй, земля и в самом деле плоская.
Б. (добродушно). Ну вот видишь! Я знаю, меня не переспоришь.
В те времена подобные диспуты назывались: попасть на огонек. В настоящее время эта фраза имеет значение более идиллическое и употребляется преимущественно мелкими чиновниками, которые изредка заходят к приятелю убить мирно вечерок.
Король французский Франциск I считал себя человеком неглупым, понимающим, где раки зимуют, и поэтому жег на костре всякого, кто смотрел на религию другими глазами, чем он. Сын его Генрих II наследовал светлый ум отца, присоединив к нему изумительное трудолюбие (жег еретиков десятками там, где родитель ограничивался единицами). Кончил же Генрих II тем, что вызвал однажды на турнир капитана своей гвардии Монгомери, полагая, что король должен быть не только самым умным, но и самым сильным человеком. Но Монгомери попал ему копьем не в бровь, а в глаз и глубоко, до самого мозга, разочаровал своего повелителя в его способностях...
После Генриха II пошел народ мелкий, ничтожный, почти ничем не прославившийся... Например, Франциск II был известен только тем. что состоял мужем знаменитой Марии Стюарт. Таких "мужей знаменитости" и в наше время можно встретить сколько угодно в уборной певицы или драматической актрисы. Они обыкновенно смирненько сидят в уголку и ждут, когда жена окончит спектакль, чтобы, закутав ее в шубу, везти домой.
Брат Франциска II Карл IX был знаменит тем, что за него управляла мать, Екатерина Медичи. Нужно сказать правду: это был такой период королевского владычества во Франции, который очень хорошо характеризовался меткой фразой летописца:
- Француз ума не имеет и иметь таковой почитает величайшим для себя несчастьем.
В самом деле, даже теперь все удивляются: что нужно было французам? Одни были католиками - ну и пусть. Другие гугенотами - пожалуйста! Сидите смирно и занимайтесь своими делами. Так католик, изволите видеть, не мог заснуть спокойно, пока не зарежет на сон грядущий гугенота. А гугеноты (из тех, которые еще не были зарезаны) спали и видели, как бы подстроить гадость католику. Противно даже читать эту позорную страницу французской истории. Ведь все равно эти религиозные дураки, с ног до головы залитые чужой и своей кровью, столько же имели шансов на царствие небесное, как любой уличный негодяй и разбойник. И ни одного в то время откровенного слова об этом, ни одного умного человека! Пишущий эти строки иногда даже кусает себе губы от досады: отчего его там не было?..
Варфоломеевская ночь Грубые, глупые, коварные католики истребляли глупых, простодушных гугенотов, как ретивые горничные клопов в барской постели. Например, если нужно было католикам поубивать гугенотов, они делали это просто:
- Гугеноты, - говорила Екатерина Медичи (женщина, которую теперь не уважает даже мальчишка из третьего класса гимназии). - Гугеноты! Хотите, я выдам замуж сестру короля за вашего Генриха Наваррского?.. Не боитесь! Приезжайте в Париж. Мы вас не тронем. Наоборот, проведем с вами очень веселую Варфоломеевскую ночь (1572 г.).
Гугеноты, конечно, еще не знали, что такое "Варфоломеевская ночь", обрадовались, приехали в Париж, и им там устроили такую ночь. что гугеноты до сих пор не могут вспомнить о ней без отвращения.
Это произошло при короле Карле IX - слабой, безвольной душонке. Летописец того времени характеризует его так:
- Это второй зять Мижуев из "Мертвых душ".
После него царствовал Генрих III, о котором даже говорить не стоит - такой это был никчемный человек!
Генрих Наваррский Генрих Наваррский
А следующим королем был Генрих IV Наваррский. Его считают самым порядочным из людей того времени. Отношение к религии у него было благодушное, с оттенком настоящей веротерпимости...
Начал он с того, что был гугенотом. Но после Варфоломеевской ночи, пойманный королем, он имел с ним разговор (см. беседу А. и Б. о земном шаре), после которого перешел в католичество. Однако стоило только гугенотам начать новую войну с католиками, как Генрих немедленно сделался гугенотом. Но туг вышла маленькая загвоздка: протестанты провозгласили его королем, а католики-парижане не хотели его признавать.
- Чего же вы хотите? - спросил их веселый Генрих.
- Если бы ты был католиком... - нерешительно возразили парижане.
- Только-то? Да Господи! Где тут у вас церковь? И, принятый в лоно католической церкви, сказал историческую фразу:
- Господа! Вот вам историческая фраза: "Париж стоит хорошей обедни".
Это был весельчак, не дурак выпить, любитель женщин и храбрый рубака. Нам он вообще очень симпатичен. Народ свой он очень любил. Ему принадлежит еще одна историческая фраза:
- Господа! Вот вам еще одна историческая фраза: "Я желал бы, чтобы каждый французский крестьянин мог по праздникам иметь в супе курицу..."
Узнав, что это историческая фраза, окружающие запомнили ее, и до сих пор французы, гордясь добрым королем, показывают в Луврском музее хорошо сохранившееся чучело той самой курицы, которую Генрих IV хотел видеть в супе своих крестьян.
К сожалению, этот прекрасный король был убит по наущению иезуитов (читатель! остерегайся иезуитов).
Вообще, короли того времени умирали или от руки убийц (Генрих III, Генрих IV), или от угрызений совести (Карл IX, Людовик XIII и др.).
Кардиналы После Генриха IV на престол вступил кардинал Ришелье и как свежий человек быстро привел дела Франции в порядок. Ему наследовал кардинал Мазарини, человек не менее свежий (настолько, что Анна Австрийская, женщина уже не первой молодости, тайком вышла за него замуж).
Около этих двух королей кормились еще два Людовика: XIII и XIV, но они не мешались ни во что, и благодарная история пожимает им за это руки.
Мы бы рассказали подробнее о вышесказанном любопытнейшем периоде французской истории, но не хотим отбивать хлеб у нашего коллеги, который употребил на это всю свою жизнь (Александр Дюма. "Три мушкетера", "Двадцать лет спустя" и "Виконт де Бражелон").
Дюма рассказывает об этом периоде гораздо подробнее - болтливый, как всякий француз... То, что можно сказать на двух страницах, он растянул на 3 1/2 тысячи страниц.
Впрочем - Бог с ним. Всякому есть хочется.
Тюдоры, Стюарты и К№ Первым королем из фамилии Тюдоров в Англии был Генрих VII, а вторым - Генрих VIII.
Последний отличался семейными наклонностями. Женатый на принцессе Екатерине Арагонской, он через 20 лет супружеской жизни вспомнил, что жена его раньше была замужем за покойным братом, и развелся с ней. Женился на Анне Болейн. После нее - еще на одной девушке, Иоанне Сеймур; и еще на одной, он даже не помнил ее имени... и еще на одной, и еще на одной. Таким образом, у него было шесть жен, - не хватало еще седьмой, чтобы борода его посинела.
История Тюдоров и Стюартов напоминает Ветхий завет наизнанку... Там - Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков - и т. д.
А вот подлинная история Тюдоров и Стюартов:
Генрих VIII казнил жену свою Анну Болейн. Мария Стюарт казнила своего мужа Дарнлея. Королева Елизавета казнила королеву Марию Стюарт. Кромвель казнил короля Карла I. Иаков II казнил сына Карла II, герцога Монмута. И только на Иакове II прекратилась эта странная династия: Иакова II никто не казнил, а просто он, как гласит история, "забросил в Темзу государственную печать, а сам убежал".
В это же время в Англии несколько раз менялись религии: один король был ревностным католиком и насаждал католичество, убивая еретиков; другой король вспоминал, что Англия не хуже других стран, и вводил какую-нибудь новую веру, вроде англиканской, убивая еретиков. Опять приходилось прежних католиков переделывать на пуритан; но садился на престол следующий король... пуритане ему решительно не нравились. То ли дело католики!
И опять начиналась длинная процедура перекрещивания уже несколько раз перекрещенных англичан. Священники наживались на этих старых крестинах, а народ скучал в такой однообразной жизни, разорялся и бедствовал - пока не пришел Кромвель. Это был хитрый мужичок, который хотя и обладал "голосом хриплым и монотонным, речью растянутою и грубою, а одевался небрежно", но когда он сказал своим хриплым монотонным голосом:
- Довольно! - все поняли, что действительно "довольно". Кромвель ввел парламент, поднял английскую торговлю и мореплавание; за это благодарные англичане поднесли талантливому самородку титул "Оливера", который до сих пор красуется в истории рядом с его именем. Так отблагодарила Англия своего великого человека.
При Карле II возникла воина ториев и вигов. Кто же это, спрашивается, такие?
Понятнее всего для читателя будет, если мы прибегнем к приему, уже однажды нами использованному:
Тории - плохие, глупые, тупые, косные люди.
Виги - симпатичные, прогрессивные, очень хорошие люди.
Благодаря усилиям последних в Англии был издан закон под названием habeas corpus. У русского читателя потекли бы слюнки, если бы он узнал, что это такое... Но по цензурным условиям мы объяснить этого не можем.
Великие люди Во время всех вышеприведенных передряг и смут появился в Англии Шекспир. Это был хотя и знаменитый писатель, но рост имел очень маленький, почему о нем впоследствии и говорили:
- Сапоги выше Шекспира!
Другой знаменитый человек того времени был Бэкон, отец "опытной" философии. Он доказал как дважды два, что единственный путь к достижению истины есть наблюдение над правдой, исследование действительности (Иловайский. Новая история). Это учение имело такой успех, что Бэкона сделали государственным канцлером. Но однажды наехала в суды ревизионная комиссия, рассмотрела состояние судопроизводства в Англии и выяснила, что Бэкон брал взятки и вообще совершал всякие злоупотребления. Его посадили в тюрьму.
Таким образом, его же теория (наблюдение и исследование действительности) послужила ему только во вред. Был еще в Англии в те времена Мильтон, но он был совершенно слепой.
Дания, Швеция и Норвегия Об этих странах лучше всего ничего не писать... В самом деле: кто их знает? Кто ими интересуется? Решительно никто.
Появились там три великих человека: Ибсен, Бьёрнстьерне Бьёрнсон и Гамсун, да и то в самое последнее время.
А раньше был только один Ваза.
И все у них было как-то несерьезно, по-детски - будто игра в куклы. Страны были маленькие, ничтожные, а тянулись за большими, подражали взрослым: так же устраивали политические восстания, казнили противников и, конечно, вводили реформацию. Но все было у них на детский рост: вместо войн - стычки, вместо казней - пустяки.
Да и реформация была какая-то такая...
Что же это за история?
Польша И Польша то же самое: никакого толку в ней не было. Кажется, и люди были умные, и воины храбрые - а все-таки ничего у них не клеилось...
Была по моде того времени, взамен католической, своя собственная вера, но какая-то странная: антитринитарии. Что это такое - и до сих пор никто не знает.
С королями тоже не ладилось.
Стоило только прекратиться роду королей Сигизмундов, как стали приглашать на престол кого попало:
французского принца Генриха Анжуйского, давшего потом потихоньку тягу во Францию; какого-то седмиградского воеводу Батория; шведского принца Сигизмунда и многих других.
В газетах того времени нетрудно было встретить объявление такого рода:
Речь Посполита
ищет трезвого, хорошего поведения короля.
Без аттестата от последнего места не являться
Человеку ограниченному может показаться странным:
- Как так не найти короля?
Дело объяснялось очень просто: "король" - было только такое слово, и больше ничего. Никакой власти королю не давалось. Всякий делал, что хотел, и это называлось liberum veto... И частенько по ночам плакали короли в подушку от этого liberum veto...
Удивительнее всего, что и парламент существовал у поляков (сейм), но никогда пишущему эти строки (да простит мне старая Польша!) не приходилось встречать более нелепого учреждения.
Например: собираются триста человек и решают вопрос о том, что нужно поднять благосостояние страны. Кажется - дело хорошее? 299 человек в восторге от проекта, а трехсотый, какой-нибудь скорбный главой шляхтич, неожиданно заявляет: "А я не хочу". - "Да почему?!" - "Вот не хочу, да и не хочу!" - "Но ведь должны же быть какие-нибудь основания?" - "Никаких! Не желаю!" И благодаря этому трехсотому решение проваливалось!! (Иловайский. Стр. 96.)
Можно ли писать историю такой страны? Конечно, нет. Это только Иловайский способен.
Отправлено: 07.02.11 00:08. Заголовок: Продолжу тему сочине..
Продолжу тему сочинений, начатую месье де Можироном:
отрывки из школьных сочинений *** На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. *** Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. *** Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. *** Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. *** Отец Чацкого умер в детстве. *** Под старость лет его приковало к постели раком. *** Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. *** Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. *** Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь *** Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. *** Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина *** Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы *** Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. *** Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. *** Маша имела сношения с Дубровским через дупло. *** Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза". *** Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. *** Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. *** Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... *** Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. *** Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. *** Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Отправлено: 10.02.11 13:15. Заголовок: Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение: Динамичный работник – вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками – классно врёт Коммуникабелен – много треплется по телефону Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может Общителен – поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник – никто вообще не знает что он делает Быстро думает – всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложную работу на других Проявляет внимание к деталям – копуша Имеет навыки лидера – на совещаниях орёт громче всех Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании – такой осёл, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом Представляет большую ценность для компании – как правило, является на работу вовремя Спокойный характер – спит на рабочем месте
Отправлено: 10.02.11 17:24. Заголовок: 1. Платонизм. Я вспо..
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как? 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... 34. Практическое христианство. В голове у меня миллиард пальцев
Отправлено: 15.02.11 12:16. Заголовок: Рене де Рье , прекр..
Рене де Рье , прекрасные характеристики!
Рене де Рье пишет:
цитата:
Общителен – поддерживает каждую пьянку
Мне тут же вспомнился эпизод, когда король распекает миньонов после пьянки и танцев с анжуйцами. И там Шомберг ещё вспомнил, какое вкусное было вино. Ответ короля был: "Мерзкий немец! Он падок на вино, я всегда это знал!" А по характеристике сотрудников месье де Шомберг очень общительный !
Отправлено: 15.02.11 12:18. Заголовок: А поскольку я работа..
А поскольку я работаю редактором, размещу-ка я несколько примеров, которые приводились ещё в университетских учебниках:
(сложности русского языка)ОБЬЯВЛЕНИЯ 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23.. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Отправлено: 15.02.11 15:20. Заголовок: Генрих III де Валуа ..
Генрих III де Валуа пишет:
цитата:
Мне тут же вспомнился эпизод, когда король распекает миньонов после пьянки и танцев с анжуйцами. И там Шомберг ещё вспомнил, какое вкусное было вино. Ответ короля был: "Мерзкий немец! Он падок на вино, я всегда это знал!" А по характеристике сотрудников месье де Шомберг очень общительный !
Тогда самый общительный это Горанфло! Шомбергу есть к чему стремиться!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
<\/u><\/a> 
Шомбергу есть к чему стремиться! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума