Отправлено: 14.10.10 12:17. Заголовок: Юмор (по "Графине де Монсоро" и не только)
В 1793 году в революционной Франции был основан «Клуб номофилов». Слово «номофил» в вольном переводе с греческого может быть передано как «имялюб». Номофилы считали, что в новом, преобразованном революцией, мире все должно быть новым, в том числе и имена. Это было довольно естественно. Церковь в новорожденной республике утратила свои права, религия— тоже. Еще 20 сентября предыдущего, 1792 года у духовенства было отнято право записывать состоявшиеся браки, регистрировать рождающихся и умирающих. Вместе с этим было отменено и право церкви навязывать людям угодные ей имена (Было разрешено также менять старые имена на новые.). Стали появляться люди, которых называли какими заблагорассудится, и порою очень странными на наш взгляд, именами-словами. Точно так же было разрешено по первому заявлению менять надоевшую или неблагозвучную фамилию на любую другую. Началось бурное сочинительство имен и фамилий. Номофилы изощрялись в нем особенно ревностно. Я не знаю, правда, принадлежал ли к этой организации кто-нибудь из членов провинциальной семьи, обитавшей в местечке Куломье, но это вполне вероятно: свою, оставшуюся нам неизвестной, дореволюционную фамилию семья эта заменила новой. Она звучала так: Мильсэсанкатрвэнтрэз. По-французски это означает: тысяча семьсот девяносто три. У нас такая фамилия должна была бы выглядеть примерно так: «Тысячасемьсотдевяностотретские» или «Девяностотретьевы». Странно, конечно, но почему бы и нет? Наша довольно распространенная сейчас фамилия «Октябрьский» тоже показалась бы несколько неожиданной до 1917 года. Носители фамилии Мильсэсанкатрвэнтрэз могли бы преспокойно жить в провинциальной французской глуши, и никто о них не узнал бы. Однако много лет спустя произошло печальное событие, которое привлекло к ним общее внимание. Дело в том, что в конце XIX века в семье Тысяча-семьсотдевяностотретских появилась очень принципиальная пара. Этим супругам показалось мало хронологической фамилии, они дали трем своим сыновьям еще и календарные имена. Одного назвали Маем (Мэ), второго Июнем (Жуэн), третьего Июлем (Жюийэ). Все шло очень хорошо, и братья «Месяцы Месяцовичи» тихо жили в Куломье. Но все имеет конец; в местной газете появилось объявление в траурной рамке. Оно значило примерно следующее:
Нельзя быть до того уж последовательным в своих вкусах: мало кто плакал, читая это извещение; большинство смеялось. Один американский журналист поместил его в своей занятной книжке, копилке курьезов, озаглавленной «Хочешь — веришь, хочешь — нет».
Отправлено: 10.03.11 23:35. Заголовок: Учебник по математик..
Учебник по математике Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? - Если стол был четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? - Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? - Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? - Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? - М-да… а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? - Очевидно — несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? - Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? - Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? - Один остался. Который улетел. Остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? - Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? - Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? - Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? - Сколько всего или сколько на дубе? На дубе — девять. Непонятно, как они там выросли. А всего яблок — их мно-о-ого…
14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц? - Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали. А кому он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? - Ну это очевидно — 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? - Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? - Так съел или поставил? Если съел — то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? - На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Отправлено: 10.03.11 23:35. Заголовок: надписи в маршрутках..
надписи в маршрутках Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" Внимание! Машина на автопилоте! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить - заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам - угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет
Отправлено: 10.03.11 23:36. Заголовок: в такси Сидя на задн..
в такси Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Завтрак холостяка! Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеб. Вспомнить про замоченное месяц назад белье. Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть. Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь. Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года. Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит. Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок. Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. Hа обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме. Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться. Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!" Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода. Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это отвратительно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Hе забудьте выключить..." Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то. Подойти к полке. Hайти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что не разделся. Вспомнить, что не раздевался неделю. Вспомнить первую любовь. Hе вспомнить лица. Вспомнить, кем хотел стать. Вспомнить, сколько стукнуло. Вспомнить, что мужчины не плачут.
романы-романы ( ЦИТАТЫ ИЗ СОВР. РОМАНОВ) Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? *** Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! *** Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку... *** И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. *** Не поворачиваясь, он оглянулся. *** Желание сотрясло его до самых пяток. *** Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. *** Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. *** Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. *** Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. *** От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. *** Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. *** В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы *** Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. *** И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. *** Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. ***
Селина стенала, больше не напрягая мозг. *** Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. *** Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. *** Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. *** Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. *** Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! *** Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. *** Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. *** Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. *** В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. *** Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. *** Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. *** Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. *** Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. *** Глубоко в его груди она услышала смех. *** Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! *** Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. *** Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. *** Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова *** Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. *** Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. *** Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. *** Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Отправлено: 20.03.11 22:57. Заголовок: Барон де Ливаро Спа..
Барон де Ливаро Спасибо за позитивчик! С цитат до слез смеялась, такие романы не читаю, не знаю как там, но вполне возможно и такое)))) Стих отличный, именно так нам всем трудно в понедельник, даже если в воскресенье не было веселья)))
Отправлено: 24.03.11 02:06. Заголовок: Чего хотят мужчины....
Чего хотят мужчины.... Чтобы носки,ключи,портмоне и пульты откликались на свист. Чтобы все романтические ужины заканчивались романтической ночью Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе. Чтобы женщина могла от тебя забеременеть,только,если во время секса ты громко пел "Марсельезу" Чтобы хулиганы,которые просят закурить в темных подворотнях,были трусливыми дистрофиками с ннарушенной координацией движений. Чтобы в каждой женщине была загадка,а не как обычно-сканворд. Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексуапильности. Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни.Тебе бы все сочувствовали,врачи выпмсывали больничный,а родные и близкие взволновано бегали в аптеку за бесплатным пивом.. Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица.После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу. Чбы несимпатичные девушки были заодно и глупыми.И наоборот.Дабы не мучиться проблемой выбора. Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь. Чтобы изобрели единый пульт для всего дома-от телевизора до сливного бачка. Чтобы переломы лечились приложением подорожника.
25 признаков американского кино 25 признаков американского кино 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."
Отправлено: 26.03.11 14:54. Заголовок: Варламова на майке ..
Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Эстафета - это вам не шашки...
Не скользят сегодня лыжи у Ботвинова, не катят... Да... Не катет и даже не гипотенуза...
Опять борьба, опять борьба... все время нападающие кусаются.
С вами снова ваш глухой комментатор.
Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а Волга, как известно, впадает в Каспийское море.
Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя, собственно говоря, какая разница?
Смертин сидит рядом со скамеечкой запасных и так медленно переодевается, как будто впереди у него вся жизнь. А ведь осталось-то у него всего-навсего две минуты... Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...
Мяч пролетает между головами Левицкого.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было. Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно….
Отправлено: 01.04.11 14:28. Заголовок: Вот такой стих нашёл..
Вот такой стих нашёл:
Сергей Волков. Не смешно Роскошь. Гостиная. Граф молодой Курит чилим на софе дорогой. Входит в покои неслышно графиня; Прелесть, красавица, словно богиня: «Вам кофею, милый друг, не угодно?» Граф молвил: «Полноте», – и, благородно, Обнял её. И, в тот вечер приятный, Голубь голубкой владел многократно.
Грозный редактор, читая творенье, Автору юному дал наставленье: «Слог и сюжет – превосходны, приятель, Но, опасаюсь, наш строгий читатель Может понять вас, отчасти, превратно: Нет в вашей книге пролетариата». Повесть писатель исправил толково. Вот и редактор читает всё снова.
Роскошь. Гостиная. Граф молодой Курит чилим на софе дорогой. Входит в покои неслышно графиня; Прелесть, красавица, словно богиня: «Вам кофею, милый друг, не угодно?» Граф молвил: «Полноте», – и, благородно, Обнял её. И, в тот вечер приятный, Голубь голубкой владел многократно. А за окошком, два парня здоровых, Ванька и Сашка, ломали подкову.
Снова редактор даёт наставленье. Наш сочинитель внимает с почтеньем: «Слог и сюжет – превосходны, приятель, Но, опасаюсь, наш строгий читатель Хочет узнать по возможности – ясно: В чем перспектива рабочего класса?» Юноша заново всё исправляет. Главный редактор читать начинает:
Роскошь,Гостиная. Граф молодой Курит чилим на софе дорогой. Входит в покои неслышно графиня; Прелесть, красавица, словно богиня: «Вам кофею, милый друг, не угодно?» Граф молвил: «Полноте», – и, благородно, Обнял её. И, в тот вечер приятный, Голубь голубкой владел многократно. А, за окошком два парня здоровых, Ванька и Сашка, ломали подкову: «Слушай, Сашок, уже ночь, пол-второго. Завтра вернёмся – и гнуть будем – снова!» Из Сборника стихов Не унывай, в котором - каждый из 158-и стихов - на новую тему
Отправлено: 11.04.11 21:32. Заголовок: # Если в фильме Павл..
# Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу. # Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс. # Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. # Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки. # Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами. # Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее. # Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене. # Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены. # Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря». # Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев. # Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое! # Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА. # Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу. # Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье». # Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов. # Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию. # Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила. # Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону. # Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух. # Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше. # Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь. # Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться. # Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор. # Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки. # Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит. # Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье. # Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!! # Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Отправлено: 13.04.11 01:32. Заголовок: Про кота ученого ..
Про кота ученого
Возьмем, например, кота... Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Отправлено: 20.04.11 23:47. Заголовок: Отрывки из объясните..
Отрывки из объяснительных Работаю в образовательном учреждении и по долгу службы часто приходится читать объяснительные наших доблестных студентов. Приведу наиболее смешные, на мой взгляд, отрывочки (без редактуры): - Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей; - Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться. - Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал. - Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой. - Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт. - Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета. - Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать. - Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки. - Мне врач запретил поднимать что либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие не нужные вещи. - В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту. - В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, пото что вы не умеете учитьтараканов.
Отправлено: 21.04.11 19:27. Заголовок: История мира глазами американских студентов
Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.
Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.
Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.
Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.
Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.
Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.
Людовик XIV стал коpолем Солнца.
Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.
Пpага была столицей Булимии.
Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.
Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу 'Кэнди', из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.
Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.
Последней соломинкой в пачке 'Кэмэла' стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.
Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.
Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.
Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.
Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.
Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.
Бакунин был известным анахpонистом.
Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.
Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.
Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.
Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.
Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.
Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.
У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.
Hемое кино вышло из моды к 1850 г.
Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший 'Тpиумф Воли' и 'Супеpмена'.
Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.
Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.
Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа 'Бpемя белого человека'.
Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.
Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.
Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.
Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.
Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.
Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.
Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.
Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.
Сpедний класс в России назывался большевицким.
Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.
Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге 'Капитализм: высшая стадия социализма'.
В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины.
Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.
Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли '1984 год'.
Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.
Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Гитлеpовская атака на Россию называлась 'План Баpбаpелла'. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как 'Большая тpойка'.
Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе.
Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.
Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как 'сионисты'.
Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.
Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис.
Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.
Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие.
Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.
Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.
Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.
Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу.
Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.
Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О'Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой.
Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.
Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.
Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени 'Яху'. Поpоки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала.
Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат.
Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.
Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими.
Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.
Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке.
Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.
Философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.
Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги 'Республиканцы'.
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.
Пифагоp стал отцом тpеугольника.
Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливосями патpициев.
Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом.
Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику.
Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: 'И я, Бpут! '.
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.
У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним.
До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.
Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.
Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде 'Кpот унаследует землю'. К счастью, потом от этой идеи отказались.
Св. Иеpоним отказался веpить в секс.
Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.
Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок.
Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим.
Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции.
Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.
Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.
Пpаво пеpвой ночи позволяло лоpдам пpоводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
Джихад стал богом суахили.
Туpки наслаждались пиком могущества.
Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.
Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.
Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов.
Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал 'Госудаpя', чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона.
Театральные оговорки Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от > только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская > верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: > "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. > "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели > возвращаться. > > В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я > отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я > отличный писун и плевун!" > > Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к > замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, > быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы > ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила > Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, > народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - > скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." > и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для > вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!" > > По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в > которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув > воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и > недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его > жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем > признавалась. > На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на > столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по > сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В > конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие > клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного > замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, > извольте объясниться!" > > Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: > - Коня! Коня! Полцарства за коня! > Раздался голос с галерки: > - А осел подойдет? > - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! > > 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской > Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру > Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, > начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен > был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но > был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой > побаловаться. > И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на > спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до > гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. > Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, > встретив Степан Петровича, опешивши сказал: > - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, > что на канате летать. > - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - > пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. > На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева > направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, > затем еще раз и еще раз... > Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись > к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в > полной тишине произнес: > - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы > еще занавес не подняли! > > "Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать > выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в > том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза > затянулась. > И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и > нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки > ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему > нет, он говорит: > - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. > И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: > - И застрелился. > > Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I -- Олег > Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за > все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за > свет". > Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, > тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество". > > Михаил Ульянов играл роль Цезаря. > Он должен был произнести: > - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта. > Но вместо этого произнес: > - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму... > > В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль > царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, > горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! " > > Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным > темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так > "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. > Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним. > Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в > Москве с Никулиной-Касицкой -- Дездемоной. Олдридж ответил, что она > очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я > сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех > актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не > из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне". > > В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве, > любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова. > Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись > противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда > случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое > появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно > всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли > ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается > вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол > (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: > "Кого, гад, валишь". > Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает > первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: > "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..." > > Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал > друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на > его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить > подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но > гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма > "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл > старого большевика, а Табаков -- юного романтика. Они должны были > познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал > в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто > знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за > Евстигнеевым. > Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал > блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную > вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и > щекам... > > Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных > работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли > конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов > Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом > Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, > понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и > произнес: > "Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер > забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще > трудней". > > Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда > решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев > потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он > произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В > результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но > у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный > монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала: > - Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно... > На спектакле все шло хорошо. > До монолога Сатина. > - Человек - это я, ты... - начал актер... > Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл > слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит > гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул... > Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. > - Анджей, прости, он не сказал всех слов!!! > Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! > Зачем слова, когда он так играет?!"
Театральные оговорки 2 Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот > достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из > пикантных ситуаций относится Георгий Менглет. > Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли > деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, > что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что > Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно > украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь". > И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, > вальяжно так отвечает: > - Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня... > Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает: > - Что-что человек сделал? > И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал: > - Что-что, обокрал меня, глухой что ли? > > Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В > самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за > героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, > пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в > прах разнесем, и все это делая с ужимками, -- на весь театр раздался > крик пятилетнего сына Мартинсона: > "Папа, ты дурак?!" > > Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась > диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость > всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, > выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его > партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет > город Мордо и Бордель! > > На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - > Михаил Ульянов. > События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами... > А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: > "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!" > > Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд > должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью > Меркуцио следует пропеть для Ромео "Чума на оба ваши дома" и умереть. > Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и > у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего > лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло > Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему > Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого > упасть. В данном случае - задушенным. > > Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось > зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам. > > 50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по > масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 > человек массовки, пушки, танки, все дела. > В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей > Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на > авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной > испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода > проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес. > В тот вечер был у Попова день рождения. > Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, > налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем > не менее, налили. > Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по > рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, > гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он > будет пить? > Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить > до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и > говорит: "Еще!". > Вся массовка начинает корчиться от смеха... > Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие... > > Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь > таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В > пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и > почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями. > Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?" > Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?" > В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее, > отвечает: "Я его съел!" > > Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. > Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король > и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал > Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза -- и торжественно появляется > Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена > молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без > конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье" > Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор > замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" > Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на > несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! > Кардинал, каналья!" > > Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая > женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды > Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами > "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, > отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети... > Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера > звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а > Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." > Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим > голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или > трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и > вежливо говорила, что такого здесь нет. > Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и > говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ > сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода > ищет!" > > В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за > карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон > всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене > совершенно другой, комический характер. > > Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович > Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо > и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о > господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!" > Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера. > > Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский > городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно > спрашивает: > "Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано: > Бах, Гендель, Сен-Санс". > > Актер забыл слова. Суфлер шипит: > - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! > Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: > - Мама, как ты туда попала??! > В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что > это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и > падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что > это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: > "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок
Отправлено: 12.05.11 10:11. Заголовок: Первые слова ТИМов п..
Первые слова ТИМов при появлении на свет Габен: Блин, ну зачем, а?.. Там было так хорошо: тепло, уютно, никто не трогает…
Гексли (еще без зубов, но уже с чарующей улыбкой): А вот и я!! Давно ждете? Вы уж простите за опоздание – там тоже было таак интересно, сейчас расскажу…
Наполеон (устрашающим басом): А вот и Я!! Где оркестр?!!
Бальзак: Гхм… мда… ну и смысл было…
Джек: Быстренько скинулись по пять рублей, и я расскажу, как там было!
Драйзер: Дорогая мама! Мне крайне неприятно начинать наше личное общение с критики, но тем не менее я вынужден сказать тебе о том, что твое поведение на втором месяце нашего знакомства было неэтичным. С твоей стороны было крайне непредусмотрительным, я осмелюсь сказать, аморальным шагом произносить в присутствие двухмесячного ребенка разного рода скабрезности вроде «мокрый индюк», тем более в адрес законного отца ребенка! Надеюсь, ты учтешь это при нашем дальнейшем общении.
Штирлиц: Ну, че стоим, кого ждем? Пуповину-то хоть перережете или мне опять самому все делать?
Достоевский: Большое спасибо Вам, дядя Акушер, и Вам, тетя медсестра… вы все такие хорошие!..
Дон Кихот: О-па, какой интересный поворот событий! И это тоже в мою теорию вписывается!
Дюма: Ох, как много вас, и все такие уставшие! Пойду-ка я пирог, что ли в духовку поставлю…
Есенин: О, как прекрасен этот мир! И чудны краски, дивны звуки!..
Жуков: Ну, чего уставились? Что, ребенка никогда не видели? А ну-ка, быстро пуповину перерезали и передали матери на кормление. Я есть хочу!!
Горький (ищет глазами настенные часы): Сколько там?.. Девять ровно. Хорошо, пока все точно по моему расписанию.
Гамлет: То жребий мой – явиться в мир суровый!..
Гюго: Вы чего все такие серьезные, а? Праздник же! А ну-ка, включаем музыку!
Робеспьер: С точки зрения формальной логики я должен сейчас сказать «Уаа!».
Ябеда – человек, приносящий несчастья Язычник – полиглот Якутка – помесь яка и утки Япончик – самоутверждающийся пирожок Ярус – российский националист Ясновидящий – владелец исправного телевизора - Ю -
Югослав – гость с юга, прославляющий свою родину Юмор – (англ. you) Вы умерли Юриспруденция? – Ты залил рисовое поле водой? Юрист – житель юрты Юрмала – город, в котором наблюдается недостаток мужчин по имени Юрий - Э -
Экскурсант – курсант, отчисленный из военного училища Экспедитор – бывший педик Эксперимент – пробный милиционер Экспозиция – поза, вышедшая из моды Экспресс – ослабевший живот Экстаз – таз б/у Экстерьер – терьер б/у Экстpакт – (старорусск.) бывшая доpога Электрон – электрический стул Эпистолярный жанр – описание мебели в эпических произведениях Эскулап – португальский взяточник (которому дают на лапу в португальских эскудо) Этажерка – дежурная по этажу в гостинице - Ш -
Шарманка – (фр. charmant) красивая девушка Шансонетка – женщина, у которой нет шансов Шершень – (франц.) ловелас Шествие – прыжки с шестом Шинель – резинохвойное дерево Шипучка – 1. змея; 2. тёща Шовинист – помошник хирурга, накладывающий швы Шоколад – потрясающее согласие Штангист – нападающий-неудачник Штопор – топор, издающий звук: «Ш-ш-ш-ш» Штукатур – круиз за $1000 Штукатурка – единица женского населения в Турции Шутка – жена шута
Чайник – (англ.) китаец Чайник со свистком – милиционер Чайхана – 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка Частокол – 1. отстающий ученик; 2. наркоман Частушки – вpемя тела Часы с боем – (англ.) мальчик с часами Чекушка – кассирша Человек в футляре – мумия в саркофаге Чепец – маленькое происшествие Чересполосица – зебра Черная дыра – труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция Чернозём – негр-земляк Чеpнослив – пpомышленные отходы Чехол – сын чеха и хохлушки Чешуя – признание пациента врачу дерматологу Чинаpа – слесаpь Чинарик – мелкий чиновник Чирик – воробей Чистоплотность – это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ! Член-корреспондент – мужчина, рассылающий брачные объявления Членистоногие – обладатели огромного члена Членовредительство – обрезание Чубайс – (англ.) ледяной чуб Чубчик – стрижка наголо Чудо в перьях – половой акт с птицей Чумак – сибирский кочевник Ц -
Целина – приказ в артиллерии Целковый – девственный Цирконий – номер цирковых наездников Циркуль – клоун Циркулярный душ – поток распоряжений Цирюльня – ЦPУ Циферблат – приблатннный математик - Х -
Хамса – старшина Советской Армии Хана – жена хана Ханыга – дочь хана Хариус – мужик с усами Хахаль – писатель-юморист Хватить лишнего – купить билет у перекупщика Хворостина – больница Херомантия – название презерватива в Древней Греции Херург – плохой врач Химеpа – (физ.) единица измеpения смеха Хитрец – певец, чьи песни занимают первые места Хлеб да соль – котлета в столовой Хлебец – много пьющий человек Хлебнуть – откусить хлеба Хлорвинил – ученик, получивший двойку по химии Ходить с протянутой рукой – здороваться со всеми Холка – маленькая пpихожая Холостой патрон – неженатый шеф Хорист – студент, учащийся на четверки Хоровод – стая оводов Хот-дог – (детск.) хочу собаку Хохлома – (нем. hoch) очень плохое состояние Хренотень – тень, отбрасываемая хреном на другие растения Ф -
Фазотрон – 1. поражение электротоком; 2. электрический стул Фактор – человек, совершающий половой акт Фактория – газета Фамацевт – человек, фоpматиpующий диск C: Фасоль – первый урок музыки Фатальный – 1. (англ. fat) жирный; 2. (англ. FAT) относящийся к таблице размещения файлов на диске Феномен – 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов Фермент – милиционер в сельской местности Фил/Фак (лат.-англ.) – любитель секса Фигурист – пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми Фишка – (от англ.) ма-а-аленькая рыбка Фольклор – (от нем. folk-народ) народный врач Формазон – тюремная одежда Форпост – (англ. for) скоромная пища Фотография – искусство запечатления светлого образа Графа на пленку Фрагмент – (нем. fragen) спросите полицейского Футурист – турист, не умеющий себя вести
Отправлено: 12.05.11 10:21. Заголовок: - С - Сага о Форса..
- С -
Сага о Форсайтах – (англ. for) длинное руководство для Веб-дизайнеров Садизм – 1. садоводство; 2. лишение свободы Садист – садовник Садо-мазохизм – работа на приусадебном участке Саженец – отбывающий наказание Сажень – прокурор Саксаул – небольшая деревенька в Саксонии Салочки – шкварки Сальные шутки – украинский юмор Самара – автопопугай Самец – человек делающий все сам Самка – (англ. some car) какая-то машина Самобранка – самокритичная девушка Самогон – велосипед Самокат – садомазохист Самолет – результат спотыкания Самообладание – мaстypбaция Самоотвод – явка с повинной Самописец – 1. писатель; 2. человек, страдающий энурезом Самотык – дротик Самсон – засыпание мгновенно, без помощи ч-л. Самшит – (англ. some shit) какое-то говно Сандаль – (англ. sun) светлое будущее Сантехник – спец. по продуктам фирмы Sun Сапёр – тихий ворюга Сахароза – якутский шиповник Сбитень – нокаут Сбрендить – упиться бренди Сварка – небольшая ссора Сварщик – повар Сверхчеловек – человек, который в данный момент находится сверху Свести концы с концами – устроит короткое замыкание Светофор – фора для Светы Свинец – большая свинья Свиной – виноватый Свинство – пиршество с употреблением алкогольных напитков Свинопас – мусульманин Свистопляска – ансамбль песни и пляски Свистулька – милиционер Свищ – автоинспектор ГИБДД Сводник – юpист Свой в доску – половая связь с Буратино Сгореть со стыда – постесняться вызвать пожарных Сделать под козырёк – наложить у главного хода Сдержать слово – промолчать Севрюга – рыба-компас, если нос смотрит на север, то хвост – на юг Секвестр – порнографический вестерн Секретариат – тайный отдел Секреция – архив КГБ Селезенка – утка (супруга селезня) Семинар – посев семян Семинария – камера с семью нарами Сенатор – человек, убираюший сено Сергей – (от англ. sir) вежливое обращение к голубому Серия – унитаз Сибирь – (англ. sea beer) море пива Симптомы – (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома Синекура – лежалая птица Синичка – жена синяка Синоптик – отец окулиста Синяк – алкоголик Ситец – (англ. city) горожанин Скальпель – иголки на ёлке Скверна – урна в сквере Скверный – бульварный Сквозняк – 1. (фехтов.) смертельный удар; 2. рентгеновский аппарат Скинуть – (комп.) загрузить skin для WinAmp Слабые духом – люди со слабым газовыделением Слепень – скульптор Случка – халтура, случайный заработок Сметана – 1. дворничиха; 2. горная лавина Сморчок – 1. носовой платок; 2. больной гриппом Снаряд – общая спальня, казарма, барак Снаряжение – ночнушка, пижама Сноповоз – спальный вагон Сноровка – сон в канаве Снос – небольшой Сноха – смех во сне Собаковод – водитель собачьей упряжки Собеседник – работник организации социального обеспечения Соболь – сопереживатель Совок – 1. мyж совы; 2. взяткодатель Совращение – вальс Современник – 1. член совета по ремням; 2. совместитель Сократ – уволенный по сокращению Соломка – группа наркоманов без дозы Сонет – бессонница Сопелка – песня исполняемая Винни-Пухом Сопение – дуэт Соплеменники – больные насморком Сопрано – воришка Сорбонна – неаккуратная гувернантка Соревнование – обоюдная ревность Сортир – грязное место стрельбы Сосиска – вторая грудь Соска – радиоустановка, передающая сигналы бедствия Сосковец – человек, делающий соски Сосна – спросони Спец – соня Спиpаль – воpишка Спидометр – прибор для диагностики опаснейшего Спичка – маленькая pечь Спорить с пеной у рта – беседовать в пивном баре Сталевар – личный повар Сталина Станок – небольшой женский бюст Старик – икающая звезда Старпер – древний бог Перун Старпом – ассистент кинозвезды Старуха – звёздный суп Старуха-процентщица – пенсионерка, живущая на проценты от вклада Стеганка – (пед.) порка Стенография – 1. надписи на общественных местах; 2. наука о надписях на стенах Степуха – панибратское обращение к Дяде Степе Стих – замолк Стихийное бедствие – сборник стихов молодых поэтов Стоик – длительная икота Стойка – очередь Столбец – электромонтер Столешница – древняя старуха Стоматолог – 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань Стопа – сто танцевальных шагов Стопка – (англ. stop car) работа ГИБДДшника Сторож – 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина Сторожка – групповая фотография Стояк – 1. эрекция; 2. стадо яков Страховать – пугать Страхолюдина – агент по страхованию людей Стрекоза – жена стрекозла Стройка – организация выпивки на троих Стронций – дворцовый переворот Студент – Дед Мороз Студентка-заочница – студентка, которая получает хорошие оценки за красивые очи Стукач – 1. барабанщик; 2. гость; 3. зубы зимой Суженая – малогабаритная квартира Сумка – небольшая сумма Суперстар – долгожитель Супрастин – (пед.) кушай суп, вырастешь большой Супруг – муж, который ест суп и ругается Суслик – нечто упавшее, стряхнутое с усов Сутенёр – человек, который сам доходит до сути Суфле – пища суфлеров Сухопарый – посетитель сауны Сучок – щенок Сцена – надбавка к стоимости Сыграть в ящик – 1. подзаработать денег в переходе или в метро; 2. купить лотерейный билет
Отправлено: 12.05.11 10:21. Заголовок: - Р - Раболепие – ..
- Р -
Раболепие – древнеримская скульптура Работа на износ – ковыряние в носу Рабфак – 1. сношения с невольникaми; 2. пролетарская любовь Радикал – из-за говна удавится Разбиение – нокаутирующий удар Разбой – (разг.) один парень Развал колёс – аптека Развезло – таксист Разгильдяй – купец пеpвой гильдии Разгром – первый удар молнии Раздвинуть – (хулиг.) способ убедить Раздрай – (рус.-нем.) счёт 1:3 не в нашу пользу Раздумье – мозговой процесс у человека с одной извилиной Раззява – оперная певица Разлучник – впервые стреляющий из лука Разминка – саперные работы Размолвка – один слух Размочить – однажды сдать анализ мочи Размышление – мозговой процесс у человека с одной извилиной Разночинцы – лейтенант и майор Ракета – сaмкa paкa Ракообразные – анальные позы Ракуpс – задний ход Ракушка – 1. супруга рака; 2. онкологический диагноз Ранец – клиент травмпункта Раритет – (комп.) сжатый архиватором RAR Раскрой ткани – стриптиз Расстегай – 1. первый удар плёткой; 2. пyговицa Растяпа – дровосек, срубающий дерево с одного удара Рашпиль – (сокр.) русская таблетка Ревень – плач Ярославны Режим – повторное нажатие на кнопку мыши Рекрут – (англ.) пахан, восстанавливающий свое влияние Репка – поклонница рэпа Респератор – потивоугонное средство Ретроград – старинный городок Речка – краткое выступление Речушка – небольшой доклад Ровесники – люди, которые весят одинаково Родина – диалог акушера и роженицы («роди-на») Родоначальник – главврач в роддоме Рожа протокольная – спец по телекоммуникациям Романтический – ром произведённый в Древней Греции Ромашка – ласковое обращение к российскому монарху Ротация – спор Ротмистр – (англ. mister) начальник во рту Рояль – улей Рубашка – топор Рубильник – 1. палач; 2. дровосек Рудимент – немецкий полицейский Рукоблудие – хиpомaнтия Руководитель – 1. дирижёр; 2. онанист Русалка – (сокр.) русская девушка по имени Алка Руслан – (англ. LAN) локальная сеть по-русски Рыло – 1. лопата; 2. землекоп Рытвина – экскаватор Рычаг – тот, кто рычит Ряженка – yчaстницa мaскapaдa
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума